el error de la paloma

2010-03-10T11:12:00.000-08:00

canciones de mi vida.

La segunda es de niños pequeños. Claro que yo por aquel entonces era una sabandija de medio centímetro. Recuerdo a mi madre cantándola a todas horas con esa voz de madre que canta bien y que se inventa casi siempre las letras.

Me la aprendí pronto y hoy he recordado que mi cerebro todavía no se ha deshecho de ella. Joder, si almacenase datos académicos con igual facilidad...

Supongo que esta canción me gusta porque es sencilla y dice eso tan típico de que las cosas no tienen por qué ser lo que suponemos, que el hábito no hace al monje y que puede haber bondad hasta en el más capullo. Por todo esto y porque todavía quiero quedarme dormida cuando la escucho.

Paco Ibañez – Erase Una Vez - Live

2010-03-02T15:13:00.000-08:00

canciones de mi vida.

Es obvio que comenzaré por el principio, señores.

Así que me referiré al óvulo y el espermatozoide, a ambas células galopantes en la trompa de Falopio de mi señora madre. Por aquel día de aquel abril del ochenta y nueve en el que fui concebida.

Las figuras paternales rondaban los treinta, su primogénita los dos; y las cabezas huecas estaban llenas de nidos de ave migratoria y son. Cantautores.

No hubo náuseas matutinas ni antojos de fresas a las tres de la mañana, pero sí una canción que se enganchó a las paredes del útero como el más fuerte de los embriones (yo). Duerme, duerme, negrito. Enorme Atahualpa en la voz de Mercedes Sosa. Semana tras semana, mes tras mes, mamá escuchaba y cantaba para que su voz resonase entre sus tripas llegando a mis oídos a medio formar. Los pequeños tímpanos entre líquido amniótico.

De modo que, sin duda alguna, esa fue la primera canción que escuché a lo largo de mi larga y corta vida. La que más me ha descosido y la que menos me ha costado.

Que tu mama está en el campo, negrito.

Atahualpa Yupanqui – Duerme Negrito

2010-01-30T02:40:00.000-08:00

cuando estaba llegando al infinito di marcha atrás porque el infinito me asusta

cincuenta y dos

2010-01-24T14:18:00.001-08:00

cincuentayunoydosmildiez

2010-01-01T17:45:00.000-08:00

*pura maldad

bodas de oro

2009-12-25T17:18:00.000-08:00

sea lo que sea,

d í m e l o

*Tom Hunter

cuarenta y nueve

2009-12-18T05:25:00.000-08:00

y ocho

2009-12-12T13:08:00.000-08:00

cuarenta y siete

2009-12-09T16:02:00.000-08:00

c u a r e n t a (yseis)

2009-12-08T16:43:00.000-08:00

Se fue a darle cuerda a su reloj de pila porque le olían los pies a jamón york. Además de eso, estaba indignada porque hay que lavar lo claro con lo claro y lo oscuro con lo oscuro.

Y eso.

Y nada.

Y que me ha dado una vuelta al sentido y ea.

Surrealismo puro y duro pa' mis entrañas.

*Autorretrato desdoblándose en tres.

*Salvador Dalí

45º

2009-12-01T04:22:00.000-08:00

ortauc y atnerauc

2009-11-28T16:42:00.000-08:00

cuarenta y tres

2009-11-18T15:55:00.000-08:00

Estábamos en una habitación bastante grande. Y blanca. Muy blanca. El techo, blanco. Blanco el suelo y blancas también las paredes.

Una enorme puerta como la nieve y dos pálidas ventanas por las que entraba muchísima luz. Tanta como la que pueden dar seis soles y veintidós estrellas polares juntos.

Fumábamos. Eso seguro. Recuerdo mucho humo, y posiblemente olor a tabaco. Era precioso porque cada una de nuestras diáfanas bocanadas filtraba la claridad deshaciéndose en ella, como queriendo fundirse con su resplandor.

Yo era una mera observadora al margen de aquella escena de tamaña grandiosidad. Tal vez canturreaba algo.

Albert salpicaba firmemente el inmaculado suelo de moqueta con agresivos hilos de pintura negra. Y aunque las sacudidas del pincel eran fuertes, él se movía despacio, sigiloso; como temiendo deshacer todo aquello que estaba pintando. De este modo y poco a poco, la virgen superficie iba siendo desflorada por aquellos garabatos color alquitrán.

Miquel Joan, por su parte, rellenaba dulcemente las líneas de un pentagrama que se extendía a lo largo de las paredes de toda la habitación. Con la pipa en la boca colocaba cada nuevo punto negro en su posición correcta; como un nuevo suspiro que, mecido entre los gemidos de la tarde etérea, compondría una preciosa melodía. Corcheas, semicorcheas. En clave de sol.

Para cuando ambos terminaron sus delicadas tareas yo ya había salido de mi espectante letargia para participar abiertamente en la que ya ha sido denominada "una orgía de creación". Me desplazaba ligera, volátil, sin pisar apenas el suelo recién pintado. Y al final del pentagrama, ya totalmente cubierto, escribía con prisas. "Let it be". Era justo entonces cuando la puerta se abría de golpe.

Los ojos me lloraban.

Quim entraba sonriente y me rodeaba con sus larguísimos brazos de ser humano.

Ahí, muy señores míos, terminaba mi sueño.

*whisper words of wisdom

cuatro y dos

2009-11-16T15:28:00.000-08:00

Una vez, en casa de un amigo, jugamos a la Jenga. Este juego consiste en ir retirando uno a uno los ortoedros de madera que conforman una enorme torre. Se retira suavemente uno de los bloques, conteniendo la respiración para que todo el conjunto no se derrumbe.

Ahora pienso en este juego y me parece terroríficamente simbólico. Yo, por supuesto, soy la columna firme y segura que aparentemente no tiene ninguna grieta. Pero de vez en cuando alguien retira uno de mis sólidos componentes. El pulso se acelera, las arterias se contraen, la sangre recorre mis sienes. Es posible que me caiga, pienso. Y, aunque de momento no he llegado a tocar tierra, algo en mí tiembla.

De todos modos, he decidido que si de repente presiento que voy a desmoronarme me enfadaré con el mundo y con todas las cosas bonitas, contendré la respiración y moriré azulada en un acto heroico de sinceridad fingida.

*Jackson Pollock

cuarenta y uno

2009-11-13T17:52:00.000-08:00

Quisiera saber si ha sido la locura, o la compañía, o la esquizofrénica reunión, o la balada de John y Yoko, o el apalancamiento de licor café. Si ha sido por culpa de Taizé o del Buddha chamuscado, o del gato encerrado en mis amídalas, o de la vainilla fumada sin filtro y a lo bestia, o de la única canción que me sabía. He pensado que podría ser por la tómbola improvisada, por la madrugada asustadiza, por el ratón escaldado que del agua fría huye. Han podido ser las lágrimas de cocodrilo dolorido sobre unos tobillos que ya no sirven para caminar, o los tigres morados del monte de la piedad.

Pero, finalmente, y con el corazón entre las uñas, afirmo sin miedo a equivocarme que han sido la sonrisa, la satisfacción y jo mateixa.

*Christ you know it ain't easy

c u a r e n t a

2009-11-06T02:58:00.001-08:00

.- Tú es que tendrías que haber sido artista. Pasarte los findes rascándote el chumino y hacer un cuadro de un millón de euros cada mes

*Juan H Conejo

i nou

2009-11-03T16:45:00.000-08:00

La lluna, la pruna

vestida de dol

son pare la pega

sa mare no ho vol.

*Ave María

e oito

2009-10-28T17:21:00.000-07:00

*o de cómo la madurez es un rango

Es tan sencillo y tan complejo como abrir la mano para dejar que caiga la arena. Más de once músculos que se ponen en marcha dando libertad a cada uno de esos minúsculos granitos (véase extensor corto del pulgar)

La sangre de nuevo fluye hacia las piernas, el perdón nos glorifica y hace hombres.

Aterroriza pensar que nuestra arena pasará a formar parte de la inmensa playa; que posiblemente nunca volvamos a encontrarla, a retenerla, a gozar de su presencia sobre nuestra epidermis. Como una aguja en un pajar. Tan sólo el azaroso azar puede lograrlo.

Y te levantas pisoteando tus propias cenizas. Resurgiendo el fénix de una manzana pecaminosa (véase también interóseos palmares).

Lo único que te queda es esperar que tus huellas dejen una marca imborrable; tatuajes sobre la piel de esa misma arena que un buen día perteneció a nadie al cuadrado.

Besas sus pezones erectos, su erección fastuosa, sus libros enrevesados sobre las musarañas que tenían sueños eróticos. Y te alejas cantando un son que ni tú ni nadie comprende (véase también músculo lumbrical de la mano)

*una canción para la Magdalena

y siete

2009-10-23T01:52:00.000-07:00

Mi abuelo se murió porque no soportaba andar de hospital en hospital sin hallar solución alguna. Se murió buscando la vitalidad que había perdido con la invasión. Se murió, supongo, porque le corroía por dentro no poder llevar a sus nietos a comprar gominolas y helados a la taberna de la aldea, como hizo conmigo y con María y con Xosé y con Judas, Satanás y Lucifer. Se murió porque los pájaros grandes y negros que visten como los curas se comían sus cerezas y él no podía hacer nada por evitarlo. Se murió porque se lo pidió la vida. Se murió porque ya no era capaz de traerme surtido cuétara cada vez que pasaba por casa. Se murió porque fue un hombre criado entre mujeres y amaba a mi abuela como nadie ha sabido amar nunca. Se murió porque ya no había monedas de quinientas pesetas para que fuésemos al cine. Se murió porque ya no olía a virutas de castaño y varón dandy. Se murió porque le envolvió la madera a la que había acariciado con tesón y confianza durante casi medio siglo más un cuarto. Se murió porque no había cuchillas en la Mouteira. Se murió porque los hijos del mayor ya habíamos heredado sus labios. Se murió porque supuso que todo el mundo tiene que morirse y él eligió hacerlo cuando aún se podía reír. Se murió hace ya mucho tiempo pero realmente no hace ni una vida. Se murió por los pulmones porque no le dejaron morirse por exceso de bondad.

*del 17/05/08

y seis

2009-10-18T13:47:00.000-07:00

y cinco, evidentes

2009-10-13T16:43:00.000-07:00

Creo evidentes verdades universales tonterías absolutas como que el mejor disco de Joaquín Sabina sea "Nos sobran los motivos" o que es genial cuando la tensión sexual alcanza puntos en los que se podría cortar con una cuchara.

Platón no formuló ningún pensamiento sobre las témperas de colores pero yo me las creo igualmente, sobre todo y principalmente porque desde donde estoy sentada os veo a todos como pequeñas hormiguitas. Diminutos.

Cierto es también que una persona como yo adora a los culos inquietos que quieren cambiar el mundo sin ser utópicos ni indiscretos. Como el chico de hoy. Sin embargo el viernes es posible que me levante de la mesa con la excusa de una llamada ficticia de teléfono, si el jovencito estúpido cree saber más de lo que conoce. He aquí mis ideas preconcebidas.

No me juzgues por ser tan crédula.

Pero es que hoy me han dicho algo tan bonito que quiero ser un lápiz bien bien afilado que funde familias de labios preciosos.

A saber;

-tía, me he enamorado en tercera persona

-¿en tercera persona?

-sí, le quiero para tí

*el sexo lo captó Nan Goldin

treinta y algunos

2009-10-09T00:01:00.000-07:00

(Liverpool, 9 de octubre de 1940 - Nueva York, 8 de diciembre de 1989)

y tres

2009-09-28T17:22:00.000-07:00

Lo ha vuelto a lograr, joder. Lo ha vuelto a lograr.

y dos

2009-09-22T15:17:00.001-07:00

El chico que conmigo posa encantado, emplumado y coloreado quiere que un cachalote descanse sobre la cara interna de su muslo. A mí me parece muy bien porque un cetáceo es siempre mejor que un elefante con mano-plumero. En mi caso, si me atreviese, sería un enorme buda sobre las costillas. Que doliese al respirar.

En fin.

Que hoy tenía muchas ganas de hablar con esta mi alma gemela. Mi media langosta. Mi naranja feliz. Porque entre clase y clase y amor y amor no tenemos ni un respirito que concedernos mútuamente. Pero las noches son de los que no duermen, y estoy segurísima de que el tiempo volverá a juntarnos sea en un sitio vulgar o en el lugar de siempre.

Quiero Gran Vía contigo, cari.

*joder, cuánto te quiero

y uno

2009-09-19T15:31:00.000-07:00

Antes de nada advierto que este será uno de esos textos sin sentido real ni aparente en los que me dedico a hablar de modo entrecortado de lo que pretende ser mi vida.
Aclarar también que las fotos son de una de mis mejores amigas. Marinerita emeteorita. Sólo ella podría captar los lenguetazos de un chucho con tanto arte.
Amigos artistas los de mi secta; también conocida como casa de locos. A ver cuándo puedo madrilear con ellos one more time, porque aunque ahora estoy de semana sabática, quedan tan sólo algunas horas para comenzar oficialmente este nuevo año.
Estoy empezando este curso con un cincuenta cincuenta, muchas ganas y excesiva paz. Esto me lleva al reposo de escribir tonterías e intentar dibujar más tonterías aún. Aunque también podríamos llamarle "el cuadro raro y en exceso colorista que he pintado para el veintiuatro aniversario de mis santos padres".
Hablando de padres. Hoy han estado en casa los de la que será mi futura compañera de piso y he estado hablando largo y tendido con la figura paterna de la muchacha en cuestión. Hablábamos de fotografía en general y de una Nikon analógica con el fotómetro asfixiado en particular. Luego, casi rozando las nueve de la noche, he descubierto un blog genial con fotografías hermosísimas de mujeres tiernamente imperfectas. Aquellas son unas imágenes de luz casi perfecta en la mayoría de los casos. Hay una de una chica posando desnuda con un conejo despellejado que ha llamado fuertemente mi atención.
Adoro la fotografía y no entiendo a las personas a las que no les dice nada la fotografía. Dios santo, ¿nisiquiera notan ni un ligero escalofrío al ver las fotos de Anne Leibovitz? Imposible.
A lo que iba.
También alrededor de esa hora se ha puesto a coquetear descaradamente conmigo un muchacho que conozco vaya usted a saber por qué. He cerrado rápidamente la conversación porque se expresaba con monosílabos y me ponía extremadamente nerviosa no saber de qué hablar. Además, no soporto la sustitución de "que" por "k" ni el "molt bé, molt bé" transformado en "mbmb". Imbécil. Siempre me ha caído mal porque creo que tiene un encefalograma comparable al de un gusano de seda. Pero hoy más.
Y aunque eso que acabo de escribir suene despiadado y cruel, me da igual. Suelo ser borde cuando estoy feliz, y soy feliz siempre.
Bueno, no siempre. Ayer por ejemplo descubrimos que nuestro pez, Humberto Madrid, había fallecido. Cristina iba a limpiarle la pecera cuando dijo que estaba muy rezagado, que parecía como muerto. Yo le miré seriamente y dije "claro, parece que está como muerto porque está muerto de verdad".
Desconocemos la causa pero nos consolamos con las típicas frases de "no somos nadie", "le había llegado su día" o "cinco meses son mucho para un pez de colores, deberíamos estar contentos por haber logrado que viviese tanto". De modo que ahora le tenemos congelado, al estilo Walt Disney, esperando un momento adecuado para darle sepultura en alguna de las macetas del piso. Hemos decidido volver a poner en el mercado su apartamento-pecera, dado que no es un buen momento para el sector inmoviliario. En breves llegará su nuevo inquilino, de nombre Pantocrator Artiach.
Pobre Hum.
Una oración por su acuática alma.
Y volviendo al mar.
Marina.
La chica de las fotos.
Qué genial ha sido coincidir con ella en esta vida.
Eme agarra un puñado de luz y hace con ella arte.
La chica que me enseñó a ver películas en versión original subtitulada. (Así de culturetas y bohemias que somos)

*visítenla: http://www.flickr.com/asiledefous

trEinta

2009-09-12T14:11:00.000-07:00

Estoy segurísima que lo del pecado capital es una vulgar patraña.

Eva y su noviete acababan de echar un polvo y en lugar del cigarrito de después a él -que era un chico muy sano- le apetecía una fruta. Haciendo gala del enfervorecido machismo que reinaba por aquel entonces en el jardín del Edén ordenó a su querida esposa (¿esposa?) que fuese a por tan preciado fruto al árbol más cercano.

Lo que pasó entonces es que Eva escupió en la manzana que Adán iba a comerse, en un bíblico alarde de feminismo incontenido. Cuando él escubrió el escupitajo se puso furioso y a causa de eso tuvieron su primera discusión. Las consecuencias abismales son una exageración de Dios acerca de lo que aquel rojo (¿rojo?) fruto trajo realmente consigo. Llamamos pues "horribles consecuencias" a platos volando por encima de las cabezas, gritos y chillidos, sapos y culebras. Adán -aka "el exagerado"- llenó una maleta con todas las hojas de parra de su amante vengativa y la puso de patitas en la calle. De ahí la expulsión del Edén.

Sin embargo, terminaron reconciliándose y finalizaron la discusión de la misma forma en que la habían comenzado. Follando como los seres primitivos que realmente eran. Hechos de barro y costillas.

La frase "polvo eres y en polvo te convertirás" no viene a decir más que eso.

*ya tengo libreta nueva para dibujar y dibujar

veintinueve

2009-09-10T18:30:00.000-07:00

Ha sido un día bastante largo porque aunque odio madrugar me he levantado temprano para la cardiología y ya son casi las cuatro de la madrugada. Sin embargo hemos pasado un muy buen rato en la sala de estudios, descansando cuando faltaban diez minutos para la hora en punto. Creo que todavía me sabe la boca a café y tabaco liado. A y diez cierran la puerta y ya te quedas atrapado, ni entrar ni salir puedes, aunque la conserje parecía hoy de buen humor. Además se está bien ahora en la calle, la temperatura ideal para ir de manga corta y que el vello de los antebrazos se te encrespe una miqueteta. Es que por la mañana era exagerada la temperatura, no sé como aquí pueden soportar tantos grados simultáneos. En Galicia solemos repartirlos y ni los inviernos son tan fríos ni los veranos tan sudo-la-gota-gorda y caen-los-pájaros-del-cielo. Tal vez sea por eso que estoy deseando que llegue el invierno, para poder ponerme guantes y bufandas (sobre todo bufandas). Aunque bien es cierto que no soporto esos momentos en los que el aire está muy frío pero tú caminas rápido o tienes que correr un rato, y no te has vestido esa mañana pensando en que ibas a caminar rápido o a tener que correr un rato. Porque llegas tarde a clase. Entonces te das cuenta de que vas demasiado abrigado, y un sudor finito cubre tu espalda. Y sobre tí toda esa lana que llevas encima, y el abrigo de paño, y los guantes. Y la bufanda. Pica.

En fin. El caso es que, regresando ya a Shangai, Cristina y yo hemos hablado de lo raro que se nos hace conocer a gente con la que llevamos llendo a clase dos años (este será el tercero). Porque jamás piensas que puedes tener algo en común con ellos, salvo la médica vocación y el horror por la embriología básica. Justo lo que yo estudiaba esta noche. Una ha estado en la India y la otra no hace más que planear escapadas de fin de semana "rollo mochilero". Además estamos todas en Lleida pero ninguna es de aquí. Lleida.

Me gusta esta ciudad aunque huela raro y nunca se vean las estrellas. No tiene el cielo naranja de Madrid ni crece hierba sin sembrarla como en mi tierra. Sin embargo esta es la urbe que me ofrece lo que parece será un buen año buscando a Billy con mi futuro marido; copia sexy alicantina de un jpg que va en bicicleta.

Ya te enseñaré una foto un día que pueda.

*lomografía: http://www.flickr.com/photos/macomaco/

veintiocho con agyness

2009-09-09T14:57:00.000-07:00

veintisiete premiado

2009-09-05T11:15:00.000-07:00

Lo ha hecho ella desde su república azul azulejo, y yo me he puesto tan contenta que podría dibujar el alfabeto entero con los dedos de los pies.

Mi primer premio blog.

Y ahora me veo obligada a contar siete (¿siete?) cosas sobre mí y a premiar a otros siete en virtual cadena de favores.

Allá vamos, pues.

- Me considero a mí misma una persona inteligente. Una persona inteligente que odia las botas de cow boy

- Siempre he querido ser cocinera.

- Adoro el cine. Adoro a Tim Burton, Woody Allen y Quentin Tarantino. Mi película favorita de todas las películas favoritas es Annie Hall.

- Bromeo diciendo que estoy viviendo una adolescencia tardía. Tengo una efervescente rebeldía y dos piercings que lo corroboran.

- Jamás sé responder cuando me preguntan qué tipo de música me gusta escuchar. Sólo sé que ahora mismo estoy escuchando a Johnny Cash (Drink to me).

- Poca gente sabe que tengo un lunar justo en el borde del párpado inferior del ojo derecho. Tengo un montón de lunares por todo el cuerpo y cada cierto tiempo aparece uno nuevo. Pero ese en concreto siempre está bajo una correcta línea de lápiz de ojos negro.

- No me gustan los niños porque odio saber que algún día serán adolescentes.

Ahora lanzo la pelota a:

* http://unvistazoalaironia.blogspot.com/

* http://edmundomantell.blogspot.com/

* http://loredhi.blogspot.com/

* http://104kurchatovio.blogspot.com/

* http://laterrazzo.blogspot.com/

* http://parcourtlesentier.blogspot.com/

* http://www.elexperimentoludovico.com/

Sean educados y háganlo.

No todos los días se recibe un premio

veintiseis (o cómo citar textualmente un libro)

2009-09-02T07:59:00.000-07:00

Uno aprende todo esto en Reconocimiento Físico, en el segundo año de medicina. Uno aprende todo esto y no hay vuelta atrás.

Ojos que no veían, corazón que no sentía.

Un hematoma quiere decir cirrosis hepática. Un eructo quiere decir cáncer colorrectal o cáncer de esófago o por lo menos una úlcera péptica.

La brisa al soplar parece que susurra carcinoma escamoso.

Los pájaros en los árboles parece que pían histoplasmosis.

A toda la gente que ves desnuda los ves como pacientes. Una bailarina puede tener unos ojos claros y preciosos y unos pezones oscuros y duros, pero si le huele el aliento tiene leucemia. Una bailarina puede tener un pelo tupido, largo y limpio, pero si se rasca el cuero cabelludo es que tiene linfoma de Hodgkin.

Página a página, Denny llena su bloc de estudios del natural de mujeres hermosas y sonrientes, mujeres esbeltas que le lanzan besos, mujeres con la cara inclinada hacia abajo y los ojos mirando hacia arriba en dirección a él a través de una cascada de cabello.

- Perder el sentido del gusto - le digo a Denny - quiere decir cánceres orales.

Y sin mirarme, observando alternativamente su dibujo y a la nueva bailarina, Denny dice:

- Tío, entonces tú hace tiempo que tienes los cánceres esos.

*Asfixia, Chuck Palahniuk

*Richard Avedon

dos y cinco

2009-08-29T17:22:00.000-07:00

Anoche un hombre me dijo que yo tenía cara de destrozar hasta el somier y ni siquiera me sonrojé.

Mi mejor amigo (ególatra y fan de pokemon) me manda un mensaje de texto para llamarme hija de la grandísima puta (sic).

Tengo ganas de leer de nuevo Asfixia (Chuck Palahniuk) y pienso hacerlo tan pronto como lo encuentre de entre la montaña de libros que me engullirá si no me defiendo con un látigo.

Hoy he comido pata de cordero al horno, kitch de verduras y de postre pastel de zanahoria. Comería marisco pero es que soy alérgica. Y al que se le ocurra hacer un chiste con "una gallega alérgica al marisco" le juro que le meteré una rata viva en los intestinos para que los devore como el fuego al leño seco.

No me gusta demasiado A dos metros bajo tierra pero lo veo porque me parece entrañable en algunos momentos y realmente divertida en otros. Aunque sean pocos.

Igual que no me gustó nada la película cutre que vimos ayer Loreto y yo (hasta que ella se quedó dormida); que de triste que era daban ganas de gritar, pero que me enseñó una preciosa cita de Honoré de Balzac (al parecer, uno de los escritores con el apellido más pedante)

Y no.

No estoy vacilando.

Es que tenía ganas de escribir algo y de poner estos cuadros de Monet que me hacen parpadear con más intensidad de la habitual.

Si no os gusta la entrada de hoy, podéis llamarle arte contemporáneo.

*Una noche de amor más es un libro menos que se lee

veinticuatro

2009-08-26T15:19:00.000-07:00

Al célebre Edmundo siempre me lo imaginé de mediana estatura, delgado y no excesivamente fibrado, de rostro enjuto y tez curtida por las innumerables horas bajo el sol de la platanera. Penetrantes ojos negros, mirada amable y en cierto modo de vaga expresión pícara (de esas que te desnudan sin quitarte la ropa). Unos cuarenta y tres años, hirsutos inicios de una barba castaña agradable sin embargo para besos y arrumacos. Pelo corto y rebelde, no podría ser de otro modo. Manos preciosas de dedos largos y palmas ásperas a causa de las palmas (valga la redundancia).

Imaginaba siempre cómo sería su caminar discreto entre la multitud, jamás sobre horribles zapatillas de tribu en subdesarrollo; su voz ronca de acento falsamente cubano, su dulce manera de tratar a las multitudes de usted; su olor a limpio, a algodón y hierba recién cortada.

Tropezaría un día en el supermercado con Edmundo Mantel (aka mi amadísimo Edmundo). Él pavo sin sal y yo mermelada de grosellas. En conversación casual coincidiríamos en que ambos odiamos los supermercados y dejaríamos las cosas (él el pavo sin sal y yo la mermelada de grosellas) en el primer lugar que encontrásemos (posiblemente al lado del detergente con olor a jabón de Marsella). Escaparíamos del capitalismo para tomarnos juntos una caña, ron Amiche si así lo desea; para hablar animadamente de cuando yo era menor de edad y tenía la sandía llena de pájaros o de ahora que soy medio-persona-medio-médico y ya no tengo pelos en la lengua porque las aves han errado en su camino.

Luego subiríamos a su casa (o a la mía), él que yo soy demasiado joven, yo que cierre la puta boca. Follaríamos agresivos pero sin prisas sobre la alfombra de la entrada,y finalmente me iría sin beso de despedida pero ordenando diese recuerdos de mi parte al señor Ingle. Edmundo todavía jadeante en el suelo.

Después de aquello, seguiríamos tratándonos de usted.

*perversión: Charles Bukowski

20-tres

2009-08-21T03:40:00.000-07:00

Eran una familia bastante curiosa en lo que refiere al aspecto psiquiátrico-motor.

El padre, un varón de raza blanca de cincuenta y siete años (mes arriba, mes abajo) trabajaba a jornada completa como corredor de apuestas en las carreras de caracoles. En lo que a vocación respecta podría decirse que el señor Mirrow adoraba tanto su trabajo como en su día Wolgfang Amadeus Mozart adoró el requiem que componía para su propio entierro. Era espeluznante a la par que tierno verle levantarse cada mañana de su lecho de rosas, desayunar tres gotas de miel y partir falsamente entusiasmado hacia la monotonía de un empleo fingidamente genial. Los moluscs eran su Lacrimosa.

La señora Mirrow, de soltera Tick, tenía no menos de cuarenta y nueve años a sus espaldas y aseguraba que su fecha de nacimiento tan sólo podía conocerse a través de los documentos oficiales o de la lápida que ella misma había ordenado grabar en su vigésimo tercer cumpleaños (una bellísima losa de mármol rosado de esquinas redondeadas sobre la que se podía leer con letra excesivamente cursiva "jamás fue buena persona"). Se había dedicado desde los dieciocho años a promocionar los productos para cabello pelirrojo de una conocida marca de cosmética, empleo para el cual no fue impedimento ser la propietaria de una espesa y larguísima cabellera negra. No obstante, cuando nació su segundo hijo decidió romper con todo y fundó una empresa de pornografía para canarios que se había hecho bastante famosa (sobre todo después de que sus guiones fueran premiados varias veces por países como Corea del Norte, Argentina, Portugal y los mismísimos Estados Unidos de América).

Conocí al mayor de los Mirrow, de nombre Broken, el día que este fue expulsado de mi instituto por haber tratado (no en vano) de prender fuego a las bragas de la profesora de latín. SANCTUS FLAMMA ET SALUS, HERETICUS DEFAECO AC TRUCIDO PRODITOR. Todo el mundo era conocedor de su latente piromanía, pero ese fue un asunto que se hizo mucho más evidente cuando Broken Mirrow amarró a su perro (un lebrel afgano de seis años demasiado viejo como para resistirse) en el interior de un incinerador de basuras marca Total Foolish. En resumidas cuentas podría decirse que, si eligiésemos a un desconocido al azar de entre las seis personas por minuto que pasaban por delante de la cafetería del pueblo cada mañana, cualquiera hubiera descrito al joven Mirrow como un "puto maníaco" o bien un "jodido psicópata".

Su hermana Bend era una joven de veinte años recién cumplidos que tenía los pechos más grandes y firmes del mundo. Había incluso quien afirmaba que había nacido ya con pechos de silicona, posiblemente debido a la dieta rica en kiwis y sales de bicarbonato que su madre había seguido durante el embarazo. La cuestión es que la joven y voluptuosa Bend era estudiante ejemplar y amante satisfecha de un sinfín de seres humanos de distintos sexos. Pero seis meses atrás había conocido a un caballero sesenta años, un mes y tres días mayor que ella que se había enamorado locamente de su artificial virginalidad y le había jurado amor eterno y crédito sin límite a cambio de tres besos con lengua a la semana y una felación cada diecisiete días.

Por último estaba Dein Sanem, el pequeño de nombre compuesto de los Mirrow. Tenía siete años y quería ser domador de cangrejos o cobaya humana, no lo había decidido aún. Era el número uno de su clase y le gustaba jugar con el enorme jarrón de amapolas que siempre reposaba tranquilo sobre la mesa del comedor familiar. Era un niño vulgar, un vulgar niño de mirada perdida y pegamento en las fosas nasales.

Puedo asegurar pues y sin miedo a equivocarme que los Mirrow eran total y absolutamente felices.

veintidós

2009-08-17T06:04:00.000-07:00

Fascinada por la ingravidez de tus actos me precipito sobre el destino que al parecer me espera. Agarro mi fingida desdicha con la mano izquierda reservando la derecha para asir tu hombría desoladora (deteniéndome ahora mismo para aclarar que no hay eufemismos fálicos en este escrito, aunque no sean necesarias las aclaraciones dada tu enorme gilipollez de machito recién castrado).

Lejos de ser este un grito pseudo-feminista diré que no son necesarias tus arrogantes cejas, al igual que imprescindibles son las miradas con las que derrites mis fronteras. Harta y ahotada no sé si de tus inexistentes juegos o de mi imaginaria coquetería, me dedicaré ahora a aprender a jugar a las cartas.

Y es que siempre me he sentido en cierta manera fascinada por el juego de baraja que en algunos bares o residencias de ancianos se profesa. El as de espadas como vencedor absoluto (tal vez esto sí sea una varonil metáfora), boca torcida para el siete de oros, el dos que finalmente vence sobre el uno. Las señas mal captadas, la pareja infinita y compenetrada, las mentiras asquerosas sobre lo que tienes en la mano.

Las mil y una vueltas que he dado para terminar volviendo a hablar de tí.

*fotografías: Harold E. Edgerton

veintiún

2009-08-09T16:51:00.000-07:00

Anoche me arranqué las entrañas.

Una a una.

Despacio.

Guardé cuidadosamente los pulmones en una caja dorada que sellé con débil lazo azul celeste. Me despedí de ellos con el tórax aún sangrante y mis labios susurraron un adiós bastante pausado. Sacudí el polvo de mi estómago repleto de mariposas y lo besé hasta alcanzar el éxtasis de mis ojos castaños para luego depositarlo en la bolsa de terciopelo naranja que guardaba en el tercer cajón de aquella mesa. Un lepidóptero curioso logró escapar al cardias y se posó osado entre mis piernas, acariciando con sus polvorientas alas la oscuridad de mis perversiones, simple y llanamente sincero.

Les siguieron el tierno bazo, el estúpido páncreas, el enorme hígado, los intestinos vanidosos.

Y por último, él.

Lo arranqué sin miedo a dejar de amar, porque sabía que ya nada malo podía suceder. "Estarás aquí siempre", dijo mi voz ronca mientras me llevaba el dedo índice a la frente. Justo entre las cejas. Arrojé la revoltosa víscera de destino insospechado al fondo del baúl de ébano oscuro y cerré con siete llaves para luego arrojarlas al fondo de un río cercano, no recuerdo cuál.

Ya no lo necesitaba.

Había aprendido a llorar de felicidad.

*pinturas: Egon Schiele

veinte (o tú)

2009-07-19T01:26:00.000-07:00

He hecho una lista microscópica (con tinta microscópica) de las cosas que me debo a mí misma y aprender a bordar el aire con hilo de plata ocupa uno de los primeros puestos. En letras fucsia podemos encontrar también tareas tales como cabalgar sobre una elefanta preñada por el desierto del Kalahari, alimentar a tres musarañas huérfanas o lograr acallar por fin a los pájaros de mi cabeza. Misión imposible, dijo un loco.

De este modo sería de cuerdos considerar asimétricamente real el hecho de que se descuelguen las telas de araña de mi ventrículo izquierdo y logre pues volar hacia atrás. Porque me han dicho que tan sólo los colibrís pueden. No me queda así más remedio que entretenerme jugando con los artificiales colores que me ofrece la naturaleza desde dentro de su acuario y enrevesando problemas ajenos que un buen día un desconocido resolverá.

PD: Soy demasiado necia, demasiado ilusa y demasiado presumida como para darme cuenta de que en la madrugada el cielo es de color rosa palo.

diecinueve

2009-06-27T07:04:00.001-07:00

Las personas permanecen donde tu propia mente las sitúa, aunque desgastadas avancen a través del ruidoso mundo que las envuelve.

Ruido.

Las guardas en los bolsillos temerosa de que puedan colarse por algún agujero y caer al suelo embarrado de mediocridad. Si esto que narro sucede, las habrás perdido para siempre. No obstante, te aconsejo perserveres sin rencor, valiente, solidario, solitario.

Nada sucede.

Todo lo sabes y todo lo preguntas, me han dicho. Sé que aquí hace tanto frío como allá, pero que ellos son más silenciosos y la luna nunca deja de menguar.

Salvo cuarto creciente.

Por mi parte, nada más. La desazón hace que los pies pesen aún queriendo continuar. Sobre mi espalda la ligereza absurda de las bromas pesadas, lo monótono de la innovación.
A parte de todo esto, algo he de confesar sin oraciones de por medio.
Tú no lo sabes todavía, pero

hace un año que te echo de menos.

mayoría de edad

2009-05-30T12:29:00.000-07:00

diecisiete

2009-05-21T11:29:00.000-07:00

los peces que vuelan son más felices*

Cuando se conocieron él tenía diecisiete años y ella una piruleta derretida en el bolsillo izquierdo de la chaqueta; la de lana roja que le había comprado su hermana en Bucarest. Aquel día de Abril sólo se atrevieron a hablar del nacionalsocialismo en Suecia y de lo redonda que era realmente la Tierra ante los ojos de ambos. (El tercer planeta del sistema solar). Dos días después ya eran capaces de darse los buenos días sin vasodilatar sus respectivos rostros.

Juntos ahogaron una hormiga en un verde vaso de café colombiano con seis cucharadas y media de azúcar moreno; crueles poseedores de la vida del insecto. De este modo, sellaron su unión.

Seis calendarios y nueve meses después para que al mundo llegase su primogénita. Una niña rubia y sonriente, a pesar de que ambos eran ateos. De su madre heredó la peca de detrás de la rodilla. De su padre, una cuarta edición de tapa dura de El amor en los tiempos del cólera.

dieciséis

2009-05-18T04:28:00.000-07:00

las cosas fáciles suelen ser cosas feas

las cosas feas no le interesan a nadie

quince

2009-05-15T01:52:00.000-07:00

Escuché a una gallina cacarear y realmente no era ni un ave de corral ni un ratón mordisqueando un corcho, sino mi corazón acelerado desde aquella cama que constituía un simple simbolismo de la terraza en el noveno piso de un edificio cualquiera. Decidí destaparme la nariz porque siempre me han parecido patéticos los que se preparan psicológicamente para saltar a la piscina. Hazlo sin más, me dijo él, tal y como te lo dicten tus tímpanos. Y fue pues que hice plof contra el asfalto chorreante de culpabilidad.

Con los restos, con mis restos, pinté un cuadro.

De mis ojos hice unos nuevos ojos, dispuestos a ver más allá de las vanalidades de mi bandeja de comedor hasta los topes de gusanos. De mis manos, unas relucientes manos impresionistas, preparadas para sentir el tacto del más delicado trozo de lija del número seis. De mi boca, una boca incesante y curiosa que mordisqueaba asquerosa mis uñas (creadas cómo no a partir de mis viejas uñas).
De este modo y no sin una preparación psicológica previa obtuve la representación de un nuevo yo en forma de puesta de sol en el monte de los olivos, aunque nunca me han gustado demasiado ni los paisajes ni los saludos convencionales. Sobre la tercera hoja del cuarto árbol pinté un mosquito herido de amor, que no era más que la representación fálica de una danza de la lluvia ácida. Escondidas tras las ramas, una sarta de imbecilidades absurdas y tres flores que más bien parecían champiñones. Cosas de la humedad.

De mi piel hice una nueva piel tersa y luminosa, como la de un niño que ve por primera vez la luz del sol y justo en ese momento decide que su destino es el más cruel suicidio. De mis pies, unos pies que al fin podían correr el kilometraje que el mundo ofrece. De mis rodillas unas nuevas rodillas que dieron soporte y luminosidad a la obra, como un marco grisáceo de madera apolillada. No recuerdo lo que hice con mi ausencia de pelo. Lo que sí está claro es que con mi piel hice un perfecto sistema de ventilación inspirado en las obras de Friedrich Wilhem Nietzsche.

(el arte lo pone Cirenaica Moreira)

trec... catorce

2009-05-11T11:02:00.000-07:00

Esta misma mañana me he levantado con la boca llena de cosas por decir. Delante del espejo mi no-pelo ha sugerido que tal vez el destino de mis sentidos no sea otro que pasar vergüenza. Bochorno. Apabullamiento. Fue entonces cuando de entre mis dientes salieron hilos informes de plastilina teñida con colorantes naturales. Curcumina. Antocianos. Ácido carmínico. Uno resbaló por el lado izquierdo de mi pecho. El más indiscreto, el más violeta. Se me erizaron tres pelos en la nuca y uno de ellos se ha quedado así desde entonces. La boca seguía regurgitando aquel arcoiris desafortunado y sentí morir en medio de aquella orgía de viva la vida.

Ahora me he encontrado con un pájaro que siempre dice la verdad, y me ha susurrado tras las rodillas que nada importa salvo las imbecilidades que nos hacen temblar.

Y sino, nada.

doce

2009-05-02T10:27:00.000-07:00

Tus pensamientos te dicen que ella no es para tí, o que ya ha llovido demasiado desde el primer asalto. Piensas en el café que ahora mismo tus tripas abrazan, imaginas los trozos de galleta flotando desamparados en tu intestino, te ríes. Aunque ya nada tenga sentido continúan las matemáticas del yo; irreverentes e inexplicables como la magia de aquel señor que doblabla cucharas de plastilina.

Después te tumbas en la hierba todavía mojada, oliendo a cortacésped (véase también gasolina) y te rascas la ceja izquierda con el anular derecho. Cierras los ojos y puedes oír a un gato maullar, a una chica con ortodoncia sorber un helado, a su novio gruñendo desaforado ante una perspectiva cada vez más real de pasar la noche sólo, a una cámara de fotos que obtura más lentamente de lo recomendable teniendo en cuenta la luz del momento, a un anciano que esputa, a un niño que llora porque no puede volar como las palomas, a las palomas, a un bebé resignado que succiona los marchitos senos de su adolescente madre, a un pequeño roedor que intenta esconder algún fruto seco robado, los pensamientos de un yonki que piensa en voz alta, a la dieciseisañera recién parida que odia en lo más profundo de su amor al parásito al que alimenta. Muy lejano, un fiat 147 rojo con matrícula de Málaga.

Quiero que seas consciente de que, para mí, sólo tú sabrás captar la enorme belleza del momento. Habiendo mantenido cerrados los párpados durante los diez minutos que dura la escena. Toda ella te impregnará tan profundo que el día en que te de un abrazo sabré que tu retiro ha sido casi espiritual aunque efímero, oliendo tú a vida y yo a aquella persona que todo lo sabe sobre la ignorancia.

No están echas las mariposas para sangrar

once

2009-04-28T12:26:00.000-07:00

Fue justo en el momento en el que el primer mechón del pelo cayó al suelo que tuve un infinito miedo a todo. Y es que casi pude oírlo chocar contra el mamóreo suelo blanco, resonar en la inmensidad de la sala, vibrar con los sentidos puestos en la serenidad de tus glóbulos rojos sobre mi tímpano ahora ensordecido. Sin más comprendí que estaba empezando a conocer lo desconocido y que realmente me asustaba la frustración que eso causa en mis lagunas. La hiedra que entre nuestras ventanas crece ya no es hiedra sino deseo de serlo. Porque, ¿quién mejor que nadie sabe lo que nada para mí representa?

Ninguna de las personas allí presentes tuvieron constancia de aquel momento en el que algo de mí se perdía, igualmente que el veintiocho de marzo años ha significó demasiado para aquella miniatura de persona que actualmente mi ego representa. Decidí vivir.

Hace hoy algunos años y al mismo tiempo muy pocos días del momento en el que el primer mechón de pelo cayó al suelo blanco, pálido de tanto abrazar mentiras. ¿Qué puedo hacer yo? Si tan sólo sé que mis huesos quieren disfrutar sinceros de lo que alguien no quiere darles.

Si esto tan sólo fuese una sucesión azarosa de palabras, seguro que la primera sería madrugada.

Ahora, bésame.

diez

2009-04-11T10:58:00.000-07:00

Se había cansado del vaivén de sus caderas entre sus piernas abiertas y fue precisamente ese el motivo de las maletas esperando junto al botón naranja del ascensor. No soportaba ni un minuto más su aliento (ahora pútrido) jadeando baboso sobre sus pezones, su voz tarareando a Ray Charles cuando el huevo caía sobre el aceite hirviendo, la desdicha de sus traumas infantiles no superados. Por eso se fue y no volvió jamás. Si aquel hombre hubiese eyaculado una vez más sobre su vientre dorado se hubiese vuelto loca hasta llegar a destrozarse su propia lengua a mordiscos. Estaba demasiado molesta por culpa de los ojos negros que jamás le habían mentido, por aquella barba de dos días que antes la hacía pensar en un viejo cantante de grupo de rock.

Le hubiera gustado echar la culpa a alguien. Pero frente a la cama tan sólo quedaban las cosas que ya ninguno quería. Lloró lágrimas falsas para fingir las barreras infranqueables del cariño y quitó de sus alas de mariposa las fuerzas necesarias para levantar los quince pares de zapatos de tacón que se llevaba.

Se encontró en el portal con una vecina que le preguntó si se iba de viaje. Contestó que iba en busca de un cielo más azul. Se despidieron con una sonrisa sincera y ya nunca volvió a ser la misma.

nueve

2009-04-08T06:26:00.000-07:00

*Bien que mon amour soit fou,

ma raison calme les trop vives douleurs

de mon coeur en lui disant de patienter

et d'espérer toujours...

*A la folie... pas du tout

ocho

2009-03-21T10:00:00.000-07:00

Sincera me estremezco vibrando cada vez que pronuncias mi nombre. Resuenan tres letras bajo esta lengua mía que no hace más que añorarte sin haberte apenas conocido. Justo después de todo esto la incertidumbre ingeniosa de aquel que jamás ha amado me asalta en la oscuridad de la noche fingida. No temas, me dice; pero ya nada vuelve a ser lo mismo.

Atracando atracantes atracos que no dejan de percutirme las pestañas invado silenciosa la paz de tus lienzos decorados, tus tímidos silencios, tu alevosía intransigente. No alcanzan cien monosílabos para reflejar todo lo que se me pasa por la mente. Y seguro que tú tampoco querrías conocerlo. Tan sólo sé que con un chasquido se me hiela la sangre y el corazón se detiene a escuchar quién llama. Me muero.

Días después encontrarán mi cadáver putrefacto, apestando entonces estas indecentes intenciones. La policía marcará mi silueta en tiza blanca, olfatearán los estúpidos detectives las causas de tamaña majadería. Nada encontrarán los necios. Porque tan sólo tú y yo sabremos que fue el veneno de una noche inválida a la luz de las velas imaginadas.

Aquí yace quien feliz murió de tanto amar peces de colores.

siete

2009-03-01T05:57:00.000-08:00

Me he puesto a ver tu foto, sólo Dios sabe por qué, y ha sido entonces cuando me he sentido extremadamente sola. He acariciado cada píxel en la pantalla, cada mañana que despierta entre mis manos, y nadie me ha sabido decir qué ocurrirá conmigo cuando todo esto termine de torturarme. Nadie.

Justo las yemas de mis dedos han rozado la piel de mis antebrazos, las venas que claman libertad de una vez por todas. Mi mente ha reaccionado ávida de compañía y silbidos para comprender que somos como dos líneas paralelas. Y tú mejor que nadie sabes que dos paralelas jamás se cruzan. Jamás.

Mentirían incluso borrachos y niños si dijésemos que tengo la menor idea de hacia dónde me lleva todo esto, pero tal vez tampoco quiero saberlo. Retorciéndome pues en el supuesto placer de una soledad buscada, fálica representación del cuarto movimiento de la vida. Cuarto.

Me ignoras aunque las señales de humo digan que por vez primera hay mundo suficiente para los dos, forastero. Y yo quisiera que recorrieses mi piel con los pinceles todavía húmedos apestando a trementina, el disolvente de los dioses; para fundirnos en un único ser de escamas camaleónicas y lengua enrollada, como una lagartija del destino que visita por vez primera la consulta del psiquiatra. Loca, borracha, ciega de sexo y verdades. Te quiero.

Y ante el silencio de la estúpida indiferencia balanceo mis piernas entre más de tres litros diarios de agua (terminaré por convertirme en sapo), que nadie va a leerse esto pero a lo mejor tú si lo haces. Llevado por la vanidad, los recuerdos o simplemente la inteligencia forzada. Que sólo los enfermos olvidan.

seis

2009-02-03T06:49:00.000-08:00

Olfateó cada rincón de su cuerpo decrépito como intentando recordar algún tiempo pasado de sexualidad desinhibida. Lamió todos y cada uno de sus dedos, estupefacta ante un sabor de vejez congénita. Estrujó con rabia sus pechos abandonados por la salud y el delirio, retorció cruelmente los pezones secos. Dirigióse ásperamente hasta sus genitales olvidados y los hizo revivir por un momento en el orgasmo infinito de sus lágrimas. Se corrió vieja y roída.

Cuando la policía encontró el cadáver sólo quedaban de ella las pestañas postizas, el rojo prostitución de sus labios disfrazados y una nota que rezaba "den de comer a mi gato".

cinco

2009-02-02T09:09:00.000-08:00

cuatro

2009-01-29T11:02:00.000-08:00

Huía la razón de las ganas de vivir y de la respiración entrecortada como quien no quiere la cosa.

No sé qué es lo que me ocurre, me repito.

La confusión de aquello que quiero lograr.

tres

2008-08-31T15:43:00.000-07:00

Eres un poco tú y un poco yo, un poco como las sandías que al abrirlas todavía están en la adolescencia, tal vez decepcionante por momentos milimétricos. Eres como los niños a los que entrenan desde garbanzos para comer con cuchara y tenedor*, como los amaneceres sistemáticos de un país que no se despierta, como la preciosidad del sol en medio de la eterna oscuridad. Eres casi con absoluta seguridad lo más hermoso del calendario bisiesto, el treinta y uno de este, el cuarenta y seis del que viene. Eres como el sabor de la fresa ácida que escuece en la lengua y las pestañas, como la respiración de aquel que no tiene pulmones, escaso, nulo, inexistente. Eres el dorremí de una escala imaginada, los árboles de un desierto otoñal. Eres agua, eres aire, eres fuego. Lo eres todo, o tal vez no seas nada

*todos deberíamos comer con las manos

(a eMe)

dos

2008-08-15T14:39:00.000-07:00

Tras muchas, demasiadas cosas en un día de caos absoluto, he decidido que ya está bien. Que el mundo se entere de una puta vez de que para mí sólo yo soy para siempre, de que este ego hay que cultivarlo. No estoy dispuesta a dejar morir las flores por falta de riego.

Supongo que llegado este punto en el que todo importa y a la vez todo me es indiferente, cumplo al fin los requisitos que padre decía, eso de estar sólo en una plaza llena de gente sin que te importe la soledad, sin que las ganas que tengas de chillar soy feliz te afecten. Porque lo eres.

Llevaba un precioso vestido de piqué azul, verde y veige. Con fondo blanco. Zapatos de antelina color klein, ídem la chaqueta por si refresca. Y allí, en aquella piscina en la que remojaba la negra lencería, me dí cuenta de que los días pasan y no podemos continuar de este modo.

Todo se ha acabado, puede ser, me dije. Todo empieza.

No fue demasiado o tal vez sí. Los blancos suspiros de ojos enrojecidos, las mañanas bostezando susurros de caracola, nubes de incertidumbre borrascosa; te quiero, mi vida. No me mientas. Los juegos dolorosos de trisomías parciales, maravillas engendradas de amor y combate, estupideces infinitas que hacen vomitar al alma y temblar las rodillas. Te quiero, mi vida. No me mientas.

uno

2008-08-11T12:45:00.000-07:00

Llegada una etapa de mi vida en la que todo es demasiado diferente de cómo empezó no puedo más que regresar a mis orígenes pero en un punto muy diferente. Como dos líneas paralelas que jamás deben cruzarse ni se cruzarán. En un remolino de felicidad, sumergida en el caos absoluto de mi propia persona, al fin sabia y perfumada diré que los años no pasan en vano.

Sobre este montón de errores iré acumulando nuevos quehaceres, promesas estúpidas, ideas vanales. Pido permiso para desvariar.

Como cuando era tan pequeña como un ratón, que nunca me quería poner aquel peto vaquero que mi madre me había comprado. Llegó un momento en el que el peto ya no me servía y mamá se deshizo de él. Supongo que se lo daría a alguien, nuevo como estaba de nunca haber sido puesto. Fue entonces cuando quise vestirlo. Quería sentir la tela áspera de mi peto odiado, sus tirantes con engache metálico, las costuras de hilo amarillo. Pero mi peto ya no estaba.

La gran diferencia es que ahora soy consciente del mismísimo cronos, de que es demasiado tarde para todo aquel que no supo respirar. No obstante, es el momento perfecto para volver a comenzar. Me lo dice el alma. Y a mí el alma nunca me miente.

Veremos.